Akıl hocası rolüne ne kadar kolay büründüğünüzü fark ettiniz mi? “Şapkanı tak”, “Şunu değil şunu söyle”, “Farklı davranmalısın.”
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre bu, özen ile ilgili gibi görünüyor, ancak gerçekte bu, bir başkasının kendisi olma hakkının incelikli ve bazen de kaba bir şekilde reddedilmesidir.
Bunun onun iyiliği için olduğuna içtenlikle inanarak, bize uygun bir insan versiyonunu şekillendirmeye çalışıyoruz. Bu davranışın kökleri genellikle kaygıda ve hayatın öngörülemezliğini kontrol etme arzusunda yatmaktadır.
Fotoğraf: Pixabay
Bir partner “doğru” davranırsa – giyinir, konuşur, doğru davranırsa – o zaman ilişki güvenli olacak ve başkalarının önünde ondan utanmayacağız. Ancak bu kontrolün bedeli, yaşayan bir kişiliğin boğulması ve gizli direnişin büyümesidir.
Psikologlar size şunu hatırlatır: Partneriniz, kendi geçmişi, inançları ve en önemlisi hata yapma hakkı olan yetişkin, başarılı bir kişidir. Göreviniz onu yeniden yapmak değil, potansiyel geliştirilmiş versiyonuyla değil, bu gerçek kişiyle bir hayat kurmaya hazır olup olmadığına karar vermektir.
Her “eğitim” girişimi gizli bir mesajdır: “Bu halinle yeterince iyi değilsin.” Bu doğrudan memnuniyetsizlikten çok daha fazla acı verir.
Zamanla kişi ya yıkılacak, kendini kaybedecek ya da bu sürekli aşağılık duygusundan dolayı sessizce senden nefret etmeye başlayacak. Çift dinamiği alanındaki uzmanlar odak noktanızı değiştirmenizi tavsiye ediyor. Partnerinizin davranışlarını kontrol etmek yerine sınırlarınıza odaklanın.
Gerçekten neyi kabul edemeyeceğinizi (kabalık, mali konulardaki sorumsuzluk) ve neyin sinir bozucu ama zararsız bir tuhaflık olduğunu (dağınık çoraplar, tuhaf müzik sevgisi) belirleyin. Mentorluk rollerinden vazgeçen birçok kişinin kişisel deneyimleri inanılmaz derecede özgürleştirici oldu.
Kontrol ve ahlak eğitimi için harcanan enerji aniden serbest kalır. Sürekli değerlendirme stresi ortadan kalktığı için ilişkiler kolaylaşır.
Sonunda bir proje değil, yaşayan bir insan görüyorsunuz. Bu, açıkça yıkıcı davranışlara katlanmak anlamına gelmez.
Genel refahı etkileyen belirli eylemleri tartışmak ile kişilik ve alışkanlıklara yönelik topyekün eleştiri arasındaki temel farktan bahsediyoruz. Birincisi gerekli, ikincisi ölümcül.
Ebeveynliği bıraktığınızda tuhaf bir şey olur. Artık saldırıya uğradığını hissetmeyen partner, çoğu zaman diyaloğa ve hatta değişime daha açık hale gelir – ancak kendi özgür iradesiyle ve baskı altında değil.
Zorunlu değil, gerçek dönüşüme giden tek yol budur. Kabullenme pasif değil aktif bir pozisyondur.
Bir insanı bütünüyle, ışıklı ve gölgeli yönleriyle görmek ve o kişiye “evet” demek bilinçli bir seçimdir. Ve eğer gerçekliğe sorumlu bir “evet” demek imkansızsa, belki de kendinize dürüst bir soru sormalısınız: O halde neden birliktesiniz?
Ayrıca okuyun
- Çocukluğumuz aşk senaryolarını nasıl belirliyor: neden yanlış olanları seçiyoruz ve sonra şaşırıyoruz
- Neden birlikte ritüellere ihtiyacımız var: küçük gelenekler nasıl büyük bir aşk hikayesi yaratır?
